Чи можна сваритися у присутності дітей і що відчуває дитина

Ваша дитина не гіперактивна, а просто невихований покидьок.

Цю відому інтернетівську фразу часто говорять стервозной жінці з неадекватним дитиною, яка гордо називає себе «яжемать». Навіть з поведінки цієї матусі можна зрозуміти, що її дитятку в сім’ї живеться непросто, істеричність зашкалює, а значить обстановка усередині стін будинку напружена і нервова. Скандали там творяться явно недитячі, тому і дитина такий.

А чи дійсно сімейні конфлікти дуже сильно впливають на дитячу психіку?

Сварки батьків дитина розуміє з дитинства

Діти — це відображення батьків. І мова йде не стільки про генетику і спадковість, як про виховання. Тільки, на жаль, не всі батьки розуміють це слово. Для багатьох матусь виховання полягає в крутих електронних іграшках, модних дитячих шмотках і декількох гуртках для розвитку.

Виховання лежить на поверхні. Це перш за все сім’я зі своїм мікрокліматом. Для дитини батьки — це ватажки в зграї: на них все рівняння і увагу. Причому не важливо, скільки дитині років або навіть скільки місяців. Він ще немовлям відчуває настрій батька і матері і робить висновок, що таке добре, а що таке погано.

Ось тобі приклад: ніч, батьки сплять, поруч ліжечко з маленькою дитиною. Малюк заплакав. І тут починається батьківська перепалка:

— Іди встань, заспокой дитини!

— Сама встань, мені вранці на роботу!

— Ти чо, дурак? Я теж за день не сяду, можна хоч вночі висплюся?

— Слухай, ти мати — це твоя проблема, встань і заспокой!

Причому весь діалог відбувається аж ніяк не пошепки — навіщо шепотіти, якщо дитина і так прокинувся? Батьків можна зрозуміти, що нічний підйом виводить з себе, але цей період проходять всі мами і тата без винятку.

І ось, на взводі, спросоння, мати хапає дитину і починає його несамовито трясти, мовляв, заколисує. Дитина ще голосніше плаче, чоловік кричить: «Успокой дитини!», Дружина верещить: «Заткнись, я цим і займаюся!». Загалом, нічний кошмар перетворився в дійсність.

Невже корінь слова «заспокой» неясний? Він сам за себе говорить: «Створи спокій». Вирішили з’ясувати, хто повинен встати? Це можна зробити пошепки, за допомогою жестів і стусанів в бік. А заколисати дитину можна і в іншій кімнаті, щоб не було близької відстані для суперечок.

Проблема-то була незначною: малюк «надув» зайвого в памперс, попросився поміняти його і заплакав він тільки з цього приводу. Його очікування: щоб хтось змінив підгузник, взяв на ручки і заколисати в тиші — це добре. Реальність: з цього приводу вибухнув скандал і тепер він кричить від страху і шуму — це погано.

Тому, не треба наївно вважати, що дитині в цьому віці все одно, що творять його батьки. Він все відчуває і розуміє хоч не самі слова, але реакцію на його маленьку проблему. А ще його шурхіт з боку в бік, щоб він, нібито, зміг заснути. Так де тут добре, а де погано?

Чому діти часто ростуть нервовими

Дитина росте, починає не тільки відчувати інтонацію батьківського діалогу, але і розуміє самі слова, хоча не завжди і їх значення. У сім’ях, де нецензурні слова служать просто для зв’язки, з’являються маленькі Матюкальник. Причому аж ніяк не в сім’ях бомжів, а у пристойних на вигляд батьків.

Коли дитина йде в садок, він як дзеркало відображає те, що у нього твориться в сім’ї. Необов’язково бути дитячим психологом — дослідної виховательці і так буде зрозуміло, який там мікроклімат.

Можна тільки уявити, як складно педагогу донести до мами-фіфи просту істину: не треба сваритися і лаятися в сім’ї, дитина це вбирає як губка, а потім видає такі фортелі! Але реакція такої матусі передбачувана:

Що? Ви це про мою дитину? Так, він у мене гіперактивна, але ми даємо йому хороше виховання — я ж мати, я краще знаю! А ось у вашій шарашкіної конторі я сумніваюся — що за садок такий, де діти хапають матюки як бліх, та ще й нервові додому повертаються?

Ех, та дитина повертається з садка додому в цю саму нервово-нецензурну обстановку. Просто самі батьки свій мікроклімат в упор не помічають. Цей момент порушено в статті Чи корисні сварки в стосунках і чи можна обійтися без них — там якраз пояснюється, що вигоду від дрібних сварок знаходять лише батьки, а діти часто потрапляють «під роздачу».

Чесно кажучи, не всі діти сильно страждають від цих батьківських чвар, багато до них просто звикають, тому що іншої моделі сім’ї вони собі не уявляють:

  1. З самого ранку в родині починається дурдом: всі один на одного кричать, поспішають, підганяють, звалюючи обов’язки один на одного. Запотиличник для прискорення — це нормальне явище, що на нього ображатися?

  2. Вечір теж не обіцяє нічого хорошого: втомлені батьки влаштовують скандал між собою з грубої нецензурщиною. Коли аргументи у них вичерпані, обидва перекидаються на дітей, а вже до них причепитися завжди є за що.

  3. Вихідні теж ні про що. Якщо дитину не дістають, і батьки з дітьми як показова сім’я їдуть на пікнік, то й там не розслабишся: «Не стрибай! Не бігай! Ти руки помив? Не заважай тоді! ».

В принципі, нічого катастрофічного не відбувається — дитина до психозу готовий! Йому плювати на гризню батьків — він носиться по квартирі і теж кричить. Так просто — для підтримки нервового фону. І тільки в казкових фільмах, батьки при світлі каганця читають дитині на сон книжку і цілують його щічку, коли він засне. Ну адже це ж просто казка, нічого спільного з реальністю.

На жаль, батьки не розуміють, що плоди такого виховання вони будуть пожинати набагато пізніше, в підлітковому віці.

Дитина стала свідком сварки батьків з приводу якоїсь покупки? Значить так і треба вимагати собі бажану іграшку — криком і криком. Мама допекла тата своєю істерикою — значить, як і він, можна послати її матом.

Наслідки стануть ще гірше, коли цей «малюк» створить вже свою сім’ю і буде так само поводитися. І нехай у нього буде червоний диплом і музична школа за плечима, але погане виховання вже не вибити. Агресія в сім’ї з постійними скандалами — це для нього нормальне явище.

Коли дитина страждає від скандалів

У статті Як уникнути конфліктів з чоловіком описаний психотип аудиалов — таких людей, хто не переносить гучних звуків з самого народження. Якщо в сім’ї росте така дитина, то скандали батьків будуть йому нестерпні вже просто по їх звучанням.

Але і інші діти теж не виняток. Навіть якщо вони звикли до сварок батьків за їх дорослим проблем, то конфлікти на грунті дитячого виховання і розвитку малюки сприймають дуже гостро. Причому ще й будуть відчувати почуття провини.

Ось, наприклад, уяви таку ситуацію: дитина захотів м’яку іграшку. Папа пішов у магазин і купив йому плюшевого тигра. Мати починає істерику:

Ти що купив? Що за китайський ширвжиток? На дитину економиш? Де ти бачиш на етикетці слово «гіпоалергенних»? Якщо немає цього слова — значить іграшка небезпечна! І чому тигр? Такий звір агресивний! Міг би і котика купити!

Гм, хто тут агресивний — плюшевий тигр або мама? Дитина, слухаючи все це, будує в голові цілий ланцюжок: «Я хотів іграшку — тато купив, на іграшці немає цього страшного слова» гіпоалергенних «, мама лається, але винен все одно я — я ж хотів іграшку!»

А буває все набагато страшніше, коли батьки сваряться і в саму розбирання втручаються малюка. Ор стоїть на весь будинок, дитина кричить від страху, а батьки ще й масло підливають:

— Ось бачиш як ти налякав дитину? Дитино іди до мене, тато поганий, виженемо його з дому!

— Ні, малюк, не слухай мамку, вона істеричка, це ми її виженемо, йди до мене!

Як? За що це дитині серце розривати? Причому це роблять люди, яких він любить і яким довіряє. Запитай у будь-якої матері, кого зі своїх дітей вона більше любить, вона відповість приказкою: «Всі дітки рівні, який палець не укуси — все хворі». Але ж малюк так само відчуває по відношенню до своїх тата й мами.

Такий же стрес у малюка буває при батьківському розлучення, якщо ті самі, як діти, не навчилися себе правильно вести. Вони забувають, що це дорослі розбирання. Як вони своє розлучення піднесуть малюкові — таке він і вплине на його формування особистості. Про це читай в статті Що робити, якщо кинув чоловік з дитиною.

Головне сімейне правило для батьків

Запам’ятай найголовніше — ніколи, ні за яких умов не можна скандалити і з’ясовувати відносини при дітях! Доросла сварка так само інтимна, як секс: вам же в голову не прийде займатися любов’ю при дитині?

Якщо назріває скандал за загальним сімейним столом, домовляйся з чоловіком: «Давай про це поговоримо пізніше». І ось тільки тоді, коли діти не вдома, то як хочете, так і давайте волю своїм почуттям і емоціям, хоч бийтеся. Але не робіть боляче тим, хто від вас ще в усьому залежить.